2 Julho não tnho titulo que descreva..

For crying out laud.. please let me go, or pls leave me here so I can sleep forever.

Bom..Mais uma vez já lá vai um TEMPO que não escrevo aqui..
Pois é.. uma pessoa pensa que as coisas até estão a melhorar e afinal de contas não..
Última consulta
Apesar de ter avisado a minha psiquiatra de que com a mudança de casa e atribulação de fim de semestre que poderia haver uma perca de peso.  
Só perdi 8 gramas. O QUE É optimo para quem estava a perder 1 quilo por semana..
portanto.. 44.3? já não sei..
Esta doença está a por-me maluca! eu não consigo lidar com isto.. Com esta estúpida doença (que não sei porque decide residir em mim a 5 anos..) agora tenho três quistos no pescoço sendo que um deles já foi submetido a uma biopsia..
o que é?? Não me sabem dizer. Não sabem dizer se é tiroide, não sabem dizer se pode ser cancro.. enfim ninguém me avança nada..
Como sempre...
A faculdade está olha.. está lá..
Nem sei.. estas ultimas semanas tenho vivido assim "Não quero saber"
Não faço nada
Não faço mesmo mesmo nada..
Hoje pracso sai de casa dei uma volta tao grande jesus.. dei basicamente a volta toda as caldas da rainha.. mas tipo TODA..
ou menos saiem os remorsos de tdo o que possa ter comido..
Não consigo comer em condiçoes..
so bebo iogurtes e de vez em quando la como uma fruta..
ou entao como qualquer coisa que ja sei que a partida nao vai ficar ca dentro ( mesmo que seja so uma taça de ceriais..)
e depois..
enfim nem vale apena..
Sinceramente??
Só queria desaparecer, queria deixar de existir sem que sentissem a minha falta.
Sei que sentiriam claro. Mas tambem passava rapido porque com tantas preocupações, e gastos que tenho dado a minha mãe era um descanso para ela..
Isso sim me deixa triste. Saber que a minha mãe morre de preocupação por minha causa e eu não consigo fazer mais do que aquilo que faço que é nada?!
não mereço ninguem. não mereço preocupar ninguém, só estou aqui para preocupar então nã vale apena e se eu também não quero cá estar porque insistir??
sim ja sei.. " ha sempre algo que te prende ca" " ha pessoas que gostam de ti e se preocupam ctg" ... epa.. mas não quero estar aqui.
A minha vida neste momento é o tumblr. FELIZMENTE.. Ou devo dizer infelizmente?
Mas na verdade e parecendo que não lá ou menos perguntam me como estou e se estou bem. e nem os meus amigos se preocupam em perguntar isso...
Não sou de querer atenção
Não sou de pedir ajuda
Mas sim estou triste
sinto-me sozinha
sinto-me perdida
e sinto-me me com vontade de desaparecer
Já não se trata de kilos a mais ou menos
é so mesmo pk a vida não me tras nada de bom..
e é isso basicamente.

agora.. esperando pelos resultados da biopsia.. Se for mau que seja e epa por mais dark que possa parecer que me leve rápido e indolor..
  se não for.. é mais uma coisa para me chatear..
Nao nao estou a deprimir, estou mesmo a dizer aquilo que me apetecia fazer e não tenho coragem para.

9.junho.2012

This feeling inside its so hard to bit.. I just want to be me again..

Bom... ja passou um tempo que nao venho aqui..
por um lado nao vim porque nao pude.. andei em mudanças.
Por fim mudei de casa, ja passaram os eventos fixes portanto agora e so trabalhar!
por outro lado nao vim ca porque.. nao me tnho portado muito bem e com a vergonha de nao estar a melhorar...
pois é.. nao estou e a melhorar. MAS o que é melhorar?
na minha cabeça está tudo bem. Ja nao ando tao obcecada com as calorias. nao conto o que como nem nada disso.. MAS TAMBEM porque nao como nada! ou pouco.. :S ou seja nao tenho necessidade de contar porque ja sei que n estou a ingerir nada de especial..
ou menos compulsões n tenho tido! antes vomitava quase todos os dias.. agora nao.
isso acabou. : ) mas tenho que comer.. :S
tenho mesmo de começar a comer pah! mas e difícil.. :S
agora tambem so nao como pk nao tenho dinheiro! mesmo nenhum... logo nem compro merda mas tbm n tenho comida..
Fome? nunca soube o que é..
Mas enfim.. estou mais magrita.. pelo menos na roupa noto bem.. :S epa.. so espero que a minha mae nao note para n me dar nas orelhas!
quero ir para o algarve trabalhar!! mas a minha ja me disse que se as medicas nao me deixarem que nao vou.
YEH RIGHT..
vou na mesma. nao quero saber.  preciso do dinheiro, e gosto de la estar.
Ja falei com eles e disse logo que tinha que ficar em part-time. ( pois sei que nao devo ficar em full...)
portanto EPA VOU E PRONTO..

fico é danada com outra coisa.. fui selecionada para ser vluntariada do BOOM, e agora e que se lembraram de NAO financiar o bilhete..

Era um sinal.. lol..

ENFIM.. ando muito agarrada ao tumblr agora.. aquilo anda a crescer imenso.. entao tenho me dedicado aquilo!
entretanto criei uma pagina de apoio a pessoas como nos e problemas semelhantes. É o meu trabalho final de curso.. e estou a fazer o que poder para por aquilo a crescer...

Enfim.. sinceramente e aqui eu nao escondo nada.. gosto de estar mais magra CLARO. mas nao quero ficar doente nem pior.. so quero encontrar um equilibrio.. o meu control ja esta muito melhor, e isso ja e um avanço.. Agora a comer 1 iogurte por dia.. e ou nao comer nada tambem nao me parece bom
MAS NAO E DE PROPOSITO.
nem tem segundas intençoes. DE TODO! e so mesmo porque nao tenho fome..
mas tenho tentado juro que sim!
e vou continuar..
Neste momento nada me serve..
a minha mae liga-me e chora de preocupacao..
A dor que me da quando eu sinto isso do outro lado da chamada.. é torturador... ainda me doi mais saber que ela sofre do que o meu proprio sofrimento..
e ter que lhe mentir? quando ela me pergunta se eu comi?.. isso ai.. :S embora eu minta eu sei que ela sabe que eu estou a mentir.. ( algumas vezes...) a minha mae conhece-me.
ENFIM...
quero melhorar.
e vou conseguir.
dos 45 pa cima nao passo.
mas tbm nao posso descer...
( embora quisesse.. e ja deva ter descido..)
ENFIM vamos esperar por dia 20 para ver.. ate la ainda recupero!

ps. a viver mais longe da escola e a morar num 3 andar sem elevador nao me paerece.. MASS a esperança e a ultima que morre. lol..

JA nem sei que pensar.. enfim..
Beijinhos
e mUITA força  

Recuperando?

Tea of stars. One star one smile. Drink it all and you will smile for ever : )

Com o nosso problema é complicado dizer se estamos a recuperar ou nao... tem que ser com o tempo, porque n é por um dia ou dois que estamos melhores! tem que ser mais tempo..
contudo estou a fazer por isso.
e vou continuar : )
quero conseguir viver, sem ser obssecada! ESTOU FARTA! mesmo...
nao mereço e nenhuma de nos merece!
portanto...
keep going.
eat healthy and feel fine!* : )

Botao de OFF

Depois destes 3 dias de desespero, chguei a conclusao que so tenho que meter um stop na cabeça. e quando digo um stop e mesmo so isso.
é chega. nao vou pensar mais nisto. vou viver.
e olha.. por mais mal que tenha dormir ( pk dormir mesmoo mal) levantei me as 7.30 impecavel! fui pa escola trablhei a aula toda, nao disperssei e ainda fui a biblioteca trabalhar mais um bocadinho.
basicamente fiz mais hj do que nas duas ultimas semanas!
portanto parece me bem!
espero conseguir e continuar a agarrar me a este pensamento
que sempre foi o meu pensamento
um pensamento preocupado mas NAO LOUCO.
nada de extremos.
equilibrio.
e viver.
: )

Quero ir embora

é passageiro, mas doleroso. e de passageiro a 1 ano... cheira me a BASTANTE longo...

Eu estou doente porque não sou feliz.
Se fosse feliz não estava doente..
Acho que a base do meu problema está na minha maneira de ser...
sou demaseado boazinha, e faço tudo pelas pessoas de quem gosto...
e ultimamente tem sido só facadas...
Magoa.. fico triste.
E eu triste e igual a PENSAR, pensar, pensar....
E penso que tenha sido por isso que me enterrei ainda mais no meu problema...
porque quando era feliz nem sabia que era doente! portanto...
e comia...
comia de tudo!
enfim..
agora não sou feliz, não como, so me apetece chorar ( as vezes..) não durmo, estou sempre triste.
Claro que para as outras pessoas não é isso que passo. pois Nunca fui de demonstrar os meus sentimentos. os que sinto..
sou mais do tipo
"ta tudo bemm" e faço uma piadinha.. e ta tudo.
mas na realidade não é assim.
Só quero ser feliz.
só quero sentir me parte de alguma coisa
só quero sentir que faço falta em algum sítio.
só quero sentir que gostam de mim.. um bocadinho.
sei lá..
pareco uma pessoa BUE carente..
Na realidade sou.
admito.
estou carente. mas não o demonstro.
pk?
nao sei.

nao dormo a 3 dias.. basicamente..
ontem pa dormir foi um setress.. nem com cha, nem com saco de agua quente... so as 3 e meia é que devo ter adormecido.. de cansaço e revoravoltas na cama...
hj chegam os meus cumprimidos..!
viva!

Agora conto vos um segredo..
quero ir me embora daqui.
nao me esta a fazer bem..
quero ir para casa! ou menos la.. ( por mais que não goste de lisboa) estao os meus amigos. OS MEUS verdadeiros AMIGOS!

hoje estou revoltada com isto aqui... ontem nao conseguia adormecer a pensar no que ia escrever hoje.. e na verdade AINDA nao parei de escrever hoje...
estou triste e com um nó na garganta de tudo o que se tem passado...
apetece me gritar e dizer
O QUE FOI QUE TE FIZ???????
basicamente...
mas não.. sofro em silencio.
estou farta de confrontos. e eu acredito no karma.
se estou a passar isto tudo.. é porque se avizinha uma boa fase!
estou a lutar agora para lá chegar.

Não tenho coragem de dizer a minha mãe que quero ir me embora.
2 anos.. aqui.. e quero ir embora.
NAO digo que seja para sempre! mas agora... agora nao quero estar aqui.!
e para nao fazer nada mais vale nao fazer nada em casa...
mas nao tenho coragem de dizer isto a minha mae...
eu sou uma desgraca!
tudo na minha familia cresce e evolui.. menos eu..
eu recuo...
nunca fui assim.
sempre fui a primeira a avançar.. a arriscar, a lutar..
e agora.. quero voltar.
mas sinceramente não aguento mais...
nao tenho vontade, nem motivação para estar aqui...
antes fazia de tudo para vir para ca!
agora quando tenho de vir.. é um tormento...
quero ir embora.

gostava que fosse a minha mãe a dizer " queres vir para casa?"
ai.. eu respondia logo
" sim mãe, quer ir. pff."
agora eu dizer-lhe?
não sei se sou capaz.. não sei se sou capaz de demonstrar tamanha falha, tamanha desilusão para a minha mãe...

nao sei nao..

A DAY

Pronto 1 dia sem fazer merda..
a cena é que n tenho fome o dia todo chego a noitee nao consigo dormir.. --
comer durante o dia??
nao tenho fome?!
" esforca-te!"
" fico cheia!"
" TEM Que ser!"

Nem é de engordar ou nao.. simplesmente n tenho fome.
que nervos..

BOM...

ementa de ontem
1 cafe de manha ( 10)
1 cafe ( 15)
1 iogurte (18)
1 concha de sopa e uma tigelinha de gelatina (21)

cigarros= perdi a conta
fumos= uns quantos... lol.

keep trying. : )

Crise Existencial...

It's true?.. I don't want to become that person I sad I didn't want to be.. Am I that person? I think, I'm not there yet. 

Bom...
ontem nao conseguia dormir..
pode ser por ser domingo a noite ( sofro de uma coisa que a minha mae chama setress do domingo a noite), so pensava no que tinha pa fazer para a faculdade, no que queria para mim, no que me fazia tomar estas atitudes e ter esta cena de querer ser magrinha..
Ou entao pk me esqueci dos comprimidos para dormir em lisboa!.. ( mas tenho dormindo bem ate..)

Cheguei a uma nova conclusao. Conclusao nao sera de todo a melhor palavra para usar, visto que estou sempre a tentar procurar uma nova razão.
PROTANTO a nova razao foi: Sou a unica da familia que esta para tras.. a minha irma mais velha ja esta no POS doutoramento com uma bolsa, a minha outra irma mal acabou o curso ganhou uma bolsa de investigacao tambem.. E eu? ... tive 2 anos a estudar numa faculdade..  para mudar para a que estou agora, para supostamente acabar o curso este ano, algo que nao vai acontecer...
Concluindo, agarrei me a isto de forma a tentar ser boa em qualquer coisa.. ( sei la é uma possivel razão..)
e penso muitas vezes que elas sao tao inteligentes.. vao longe na vida.. e eu?? eu quero ser actriz.. e nao tive que adiar o meu sonho, por razoes obvias.. ( é um curso que para se ter saida, e preciso ter se sorte..)
epa.. foi uma solucao inteligente. visto que tu a tirar um curso que gosto. Contudo.. ja no ultimo ano, apercebi me que nao valho NADA a esta merda... OK ate posso estar a exagerar... mas nao tenho motivacao pk vejo sempre os trabalhos dos meus colegas MUITO melhores que os meus... e uma BOA aluna, que foi o que sempre fui, ver me ficar para os piores alunos.. e uma drepressao complicada!..
ENFIM... tenho que me esforcar para sair daqui e correr atras do que eu quero!
LA ESTA!!
é isso que tenho de fazer...! tenho que acabar istoo e por me a andar!! ( as vezes esqueco me..)
sera que quero mesmo ficar aqui mais 1 ano?
sera que quero mesmo ficar aqui mais 1 ano a deprimir? ou sera melhor propor me a exames em setembro?? e ficar a trabalhar para eles nas ferias??
hum...
TENHO que avaliar esta soluçao...
Pior é que ate é viavel, se fosse para a sara ( eu) no 1 ano de faculdade.. a Sara de agora nao tem força de vontade para isso..
MAS TENHO QUE ARRANJAR...
onde é que ela foi?
o que aconteceu para ela se ir embora??
acho que foi a desmotivação.. e o meu problema...
mas pronto isto sou eu a falar e a auto-diagnosticar me XD
ninguem o faz melhor que eu... ( pelo menos nunca ninguem me da solucoes para nada.. sou sempre eu que as arranjo..)

Por outro lado ja estou tao habituada a viver sozinha... nao queria voltar ao ceio da minha mae... e aquela vida em lisboa.. AI que nervos...
odeio lisboa..
Mas em lisboa tenho os meus amigos e familia..
com tanto sitio do MUNDOO tinha que ser da capital!!
BEM que podia ser da terrinha...n tinha este problema..
ai..
tenho muita coisa para resolver... e nao posso demorar muito tempo a pensar...
se nao passa me tudo a frente e nem dou por ela!...
enfim.. OU MENOS ja estou a pensar agora! pior seria nem sequer me preocupar com isso...

BOM.. vou mase trabalhar...
Beijinhos*
ate ja