consulta

Its a fact..

Consulta com a psiquiatra.

perdi 700 gramas..

nao cumpri o menu que ela me deu..

( epa nao consegui ...)

e falamos e tal.. e euu fiz um menu agora pa quando a faculdade comecar

epa tou com forca pa lutar...

mas n tou com forca pa engordar de TODOO

e eu disse lhe isso hj.

disse lhe que nao queria ter 50kg pk n era feliz assim nem nunca ia ser.

ela n se pernunciou..

mas ameacou me

disse me que se perdesse mais peso que a estrategia ia ser mudada

e eu..

" o que implica essa mudanca de estraregia??"

resposta:

voce fica ca.

e eu

fico? naooo fico naadaa isso n vai acontecer.

lol..

e pronto foi assim

basicamente isto..

Compulsao inteligente

Why try to do not eat. if it is more stronger then me... and why not if i can't stop it later?

stupid thought.. i know. but its my life.. my days.. my crazy had..

compulsoes...

as ditas que queremos a todos o custo evitar.. mas que quase sempre nos vencem..

mas como dar a volta por cima??

visto que na maioria das vzes nao consigo evita las.. ( e mais 50/50 mas pronto) entao como coisas pouco caloricas!

eu sei que e estupido.. mas assim tenho a compulsao. como algo que 'nao devia' ( nao dever.. tipo pa mnha cabeca.. voces precebem. ) e pronto.

como o que??

bolachas...

ai sao a minha perdicao!! o que faco? como bolachas tuc. sao as menos caloricas de todas 18 cal. por bolacha. e sabe tao bem...

e mesmo que nao saia tudo. ou menos n eram muito caloricas..!

faco me entender?

e pronto

isso e ter uma compulsao inteligente. comer coisas 'que n podemos' mas pouco caloricas!

e contraditorio..

mas olha..

e como a minha cabeca ve as coisas.

ha coisas que nao consigo de todo comer.. tipo pizzas, e assim.. mas agora quando posso escolher.. escolho algo que gosto pouco calorico como.. dps sabem o que se segue.. e pronto olha mens mal!

ai ate tnho vergonha deste raciocinio.. mas pronto.

1 semana sem net

Ola olaaa

uma semana sem net..

ja tava a desesperar... que cena!!

bem esta semana..

pa... foi pessima!! nao cmi nada de jeito.. tipo 2 cafes e uma fruta. e a noite comia ceriais e vomitava!

foi basicamente assim...

quero tanto mudar isto..

tou farta de viver nesta depressao..

nem e a questao de emagrecer ou nao (claro que e).. mas e conseguir ser feliz, nao ser depressiva, n me isolar, nao ter medo de comer..

que saudades...

enfim..

quero ficar melhor e vou fazer por isso!

tentar

devagar

um dia de cada vez.

passei uma semana ma.. muito triste. so queria tar sozinha no escuro sem ninguem a chatear me..

basicamente...

detesto sentir me assim...

ps. Hoje disseram me que tava mais magra!

como fiquei? feliz? (na..) tive medo.. pk foi a minha irma que notou e a minha mae.. e so passou uma semana_!? mas pronto.. deve ser da cabeciinha delas....

bomm

ate ja*

A voz

aquela voz atacou.

atacou de novo.

e eis o resultado

fala que tnho que ser mais magra

que n posso comer

diz assim " vai vai la comer.. depois ja saber o que te espera sabes que n vais aguentar sem la ir.."

e eu luto e digo que nao e tento.

depois

la vou eu.

ela vence.

mais uma vez.

mais um dia.

mais uma tentativa

frustrada.

por um lado fico contente porque a voz e tao forte que me faz ficar feliz. por outro sei que e errado.. e so me esta a fazer mal..

mas este lado esta tao fraco..

pk?

pk que e que esta tao fraco?

porque e que isto mudou a minha vida para sempre?

e agora nao consigo voltar a ser aquilo que era..

tenho saudades de ser feliz.

quando ia sem pensar em nada se nao no momento com os meus amigos.

agora nao e assim.

tou sempre ausente.

se n estou ausente e pk estou estado "fumo" e entao tou mais solta

neste preciso momento deu me um ataque de ver imagens inspiradores qur a voz me pediu para fazer.

ela diz que e para nao me esquecer daquilo que procuro.

ela ja me disse que nunca vou ser assim.. mas vou ser melhor. vou ser feliz.

ela diz me isto!!

obsessão..

que injusta.

que ma

que triste..

odeio deixar as pessoas como as deixo..

estou triste pk as desiludo todos os dias.

estou triste pk so me faco mal a mim mesma e nao consigo parar.

estou triste por nao me estarem a conseguir ajudar..

mas tenho esperanca mesmo assim..

prefiro pensar que e so mais um dia mau e que amanha sera melhor..

e preferivel pensar assim.

do que pensar que nao ha nada a fazer e que e apenas mais um dia triste do resto da minha vida!?

ne??

bom.

ja me passou o momento.. tempo para as fotos.

Nao ha palavras para descrever o meu sentimento

de culpa

de solidao

de tristeza

de dor

de nojo

de afastamento

de fecho total.

mudei tanto....

quero voltar a ser o que era

mas nao quero abdicar disto

isto e a minha vida!

eu sabir que se fosse la po HsM que so me ia enfiar ainda mais no problema..

nao estou a culpar!! eles la so querem ajudar..

ms eu estupidaaaaa nao cumpro nada.

e sinto me mal por nao conseguir..

pk e tao facil..

ou nao..

pelos vistos para mim nao e..

sinto me a ficar distante dos outros.. e das pessoas que gosto..

fico triste mas ao mesmo tempo ate penso que e bom.. pk uma companhia como eu nao vale apena...

tou sempre cansada

tou me sempre a queixar de frio

tou sempre a dizer merdaa ou se nao tou calada

tou sempre a observer tudo.

parece que os meus olhos foco um ponto inexistente para os outros mas visivel para mim.

mais uma estupidez.. i know.

diario alimentar de ontem

1 cafe

meia concha de sopa

1 cafe

2 torradas.

Um bocado de mim ( ca boca torta oh cr..*)

Que estava eu a pensar?

que estava eu a sentir no momento em que foi tirada a foto.

eu sei.

sei tudo o que me passa pela cabeca quando me vao tirar uma foto.

sei o medo do que vai aparecer

ja sei que a partida nao vou gostar do que vou ver

e entao

o choque.

ficou mal

claro.

neste corpo..

enfim..

tenho que aprender a confiar nos outros..

mas num acordo de duas partes

o minimo aceitavel para eles e o minimo aceitavel para mim

penso que sera so assim que vou conseguir.

e que so neste acordo e que vou conseguir encontrar uma paz

penso.

eu.

va..

ideias..

agora vem a dory e diz

nao

nao

nao

lol..

enfim..

Confiar?

Estou numa altura que devia comecar a deixar me confiar por aqueles que me querem ajudar.

Mas e mais dificil.

Falar e planos e tentativas que para mim.. e tao facil dar a volta..

juro que estou a tentar

mas e tao complicado..

muita coisa..

:S

enfim...

vive-se

vai se vivendo por estas bandas..

um dia de cada vez.

recaida

que medos sao estes que nos falam? nao sao medos. sao crencas, sao ideias, sao modos de ver.

talvez nao adequados a sociedade em que vivemos.. mas eu acredito que e possivel. sermos o que queremos ( nada de extremos) e sermos felizes. ja o fui uma vez. pk n poderei ser de novo?

Bom..

depois da segunda consulta..

Plano alimentar para cumprir..

p\a (10.30) um cafe com leite e duas tostinhas integrais

almoco (13.30) uma sopa e uma peca de fruta

1 lanche (16.30) uma torrada sem nada e um cafe com leite

2 lanche (18h) uma peca de fruta

jantar (21h) uma sopa, legumes acompanhados de uma proteina kk.. ( tnho que descobrir algo que consiga comer com proteina com poucas calorias..)

ceia (antes de dormir) um copo de leite

epa.. ate nao e mau...

mas sao muitas coisas.. nao tou habituada.. e so de pensar que tnho de ingerir isto tudo fico logo a bater mal!!!

ontem portei me mal...

tive uma compulsao um bocado estupida as 3 da manha..

comi uma data de merdas sem fome sequer.. so pk sim?!! --'

vomitei tudo claro.. e Botaaaa laxante..

com isso

hj acordei tipo ao 12.30

almoco a 13.30 claro que nao ne..

epa..

e complicado.. tnho que sair de lisboa. aqui tnho as tentacoes a mao e muito mais facil recair

ps. tenho que dizer isto a psiciatra..

la ou menos n tnho nada com que possa recair... e ja n me da pa ir comprar merdas portanto.. ta tudo!

a contradicao de tudo isto e que eu quero ficar boa mas nao quero engordar.

obviamente e claramente que com este plano.. nao a alminha que engorde.. MAS eu nao vejo assim..

estupidaaaa

parvaaaaa

eu sei..

mas e assim que a minha cabeca ve..

epa irrita me quero tanto deixar de ser assim..

mas quanto mais me infiltro dentro disto mais dificil e seguir..

o fruto proibido e o mais apetecido

mandam me comer eu nao como

mandam me fazer isto eu nao faco

sabem??

enfim..

a minha luta agora e fazer de tudo para que chege a proxima consulta e a balanca nao marque mais do que a consulta anteiror...

portanto imaginem!

( se calhar pensam o mesmo)

deixei de me pesar.

agora e so la

( tbm n tnho balanca la..lol, se nao era provavel que me pesasse todos os dias.)

enfim.. vou fazer um esforco.. mas a partida ja sei que n conseguirei cumprir este plano.. ou parte dele

nao faz sentido ela ter me posto a refeicao mais pesada ao jantar

nao faz sentido ter me posto a comer uma torrada e um cafe com leite para depois me abrir o apetitie e as 18 ter de comer uma peca de fruta..

obviamente que me dara pa atacar ne??

portanto acho que a cena da torrada vai acabar..

ontem ate tinha corrido bem fiz tudo direitinho o dia todo cheguei a noite.. pimbas.

ja n tinha nenhuma recaida a BUE DE TEMPO. mas olha.. foi se assim

mas va

um dia de cada vez

tou um bocado desanimada

mas vai passar pk me vou emboraaaa e a dory vai cmg! vai ser a loucuraa no meu carro!

trance mode ON! :D

vivaaaa*

(pequenas coisas que fazem os nossos dias nao e verdade? : )))

Beijos

Limbo

some days the wind wishers some words soww quite that make me feel cosy.

Ontem foi um dia menos bom. mas nao fiz asneiras. ja contei as calorias e no maximo consumi umas 300. eu sei que e muito.. mas pronto. demos um lanche. e havia muitas coisas.. nao q tenha feito as aneira ai.. pk no lanche portei me bem, bebi cha verde tres canecas e comi 2 bolachas feitas por nos.

a cena foi depois.. que comi um iogurte e mais uma fruta enfim.. sumando sumando vai dar ali..

mas pronto.

hoje compensei.

comi meia concha de sopa.

e bebi 2 cafes.

amanha retoma se o equilibrio.

sempre num limbo..

mas antes num limbo do que na fossa...

Um dia de cada vez. : )

ai.. ( suspiro)..

que confusao mas

ter calma

muita calma

ps.

sai a rua com dinheiro na carteira e podia comprar o que quisesse e nao comprei.

Este foi a minha vitoria, para compensar o desastre de ontem...

fiquei muito contente por mim.

pss.

moro por baixo de uma pastelaria e padeiria, so com o melhor pao da zona.

pssss.

nao nao costumo atacar a pastelaria. mas cheguei a la ir.. mas comecei a pensar que poderiam comecar a reconhecer me de la ir e deixei de la ir..

vejam la a minha cena..

fonix..

ate fujo de comprar coisas onde alguem me possa ver.

so de ter conseguido conseguir deixar de ter conpulsoes foi o melhor

vou continuar e continuar.

sempre com calma

pssssss.

tenho que escrever isto num papel para nao me esquecer.

bom..

ate ja

mais um dia mais uma vitoria

Mais um dia que passou.

nao fiz merda

nao podia

nao tenho dinheiro.

logo nao posso ter compulsoes

nao tenho comida fodida em casa

portanto como o que tenho.

fruta

sopa

ja n passa dai nao ha mais nada

e nao como em demasia pk fico logo cheia.

: )

e bom..

e tive a pensar..

se eu for saudavel com o peso que quiser basta seguir aquele tipo de alimentacao a vida toda (pa manter o peso) e pronto.

pronto arranjar aquele equilibrio minimamente satisfatorio.

ne..

lol

sera que conseguimos arranjar esse equilibrio??

sera que vamos conseguir ver?

a mim dizem me que vejo mal

que preciso de oculos

mas ta tudo..

vamos andando

tenho consulta na 4a vamos la ver o que tem a medica a dizerii.

tive exame de projecto hoje, e a cadeira mais importante de todas do semestre

pa fiquei contente com o meu resultado final. independetemente da nota

fiz como queria. acumo os erros que deram mas o conceito e ideia nao mudava nada

: )

portanto foi um dia bom

sabem..

hj tive mesmooo para ir comprar merdaa

mas dormi a tarde toda e quando sai de casa as 17h e 30 minutos vi que nao tinha dinheiro tipo 0.00 euros no cartao

e NADA na carteira

nao podia fazer nada

portanto comi uma maca

e uma fatia de pao mais antiga que sei la do que dos cus dos paos.

e foi assim o meu dia.

fazemos a estimativa de calorias

30 pela fruta, pelo pao va umas 50? 80 calorias ate agora..

odeio ter que viver assim

mas e mais facil se contar pk consigo controlar me

do que se nao contar

pk se n contar e comoooo e vomito.

pront.

assim

pronto consigo controlo.

forca, calma, e equilibrio

Adoro estas leggins. adoro estas pernas..

E ontem mais um dia de vitoria

diario alimentar

um cafe longo de manha 9.30

meia concha de sopa as 14.30

uma pera as 17.30

ao jantar uma porcao miseravel de feijao verde com cenora e clara de ovo. tudo cozidinho

que tal?

eu sei que e pouco..

mas e assim que se vai la.. com calma e encontrando o equilibrio!

meninas.. calma..

controlar e o mais dificil.. mas e tudo da nossa cabeca

e forcaaaa e aquilo que e preciso.

dentro de nos

la no fundinhooo

vao busca la.

juro prometo. que vai correr tudo melhor.

: )

aos poucos.

um dia de cada vez.

uma vitoria todos os dias : )

ps. consumi paiii aredondando pa cima.. umas 150 cal no total..

tirando o exercicio que faco todos os dias

e a caminhadaa que fiz ontemmmm

enfim..

tudo com control absoluto!

e fumando.. o que e mais dificil!

portanto para quem nao fuma e nao tem aquelas crises de atacar a despensa porcausa dos efeitos.. e muitoo mais facil!

se eu ja consigo controlar no fumo fora do fumo e mais facil. pk a minha cabeca esta a pensar normalmente.

e nao sob efeitos.

: )

forcaaaaa!!!

pequena vitoria

Apanhando flores para a pessoa de quem gosto.

Ontem portei me bem

tao bemm : ) foi tao bom.

ai..

diario alimentar:

cafe de manha 10 cal

2 chavenas de ca verde va 10 cal

meia concha de sopa va 40 cal

feijao verde ( 15 cal) com cogumelos (9 cal) 25 cal

uma pera e um iogurte 50 mais 55

total dirario

190 cal!!

:D

tou a tentar consumir 250 cal por dia..

portanto ja foi bomm :)

fogo.. que diferenca, nao fiquei anciosa, fiquei bem, nao fiquei com remorsos.

: )

enfim..

para mim e uma vitoria.

consequencias de atitudes estupidas

Gostava de acreditar que sim.. mas ja comeco a perder a esperanca...

Parece que estou a perder tudo de bom que existe a minha volta porcausa do meu problema...

sinto que as pessoas se estao a afastar..

ou melhor que eu me estou a afastar delas..

sem querer..

agora estou triste por causa do meu problema e estou triste porque estou a afastar as pessoas que gosto.

fodasse..

que merda de doenca oh sei la AI QUE NERVOS..

juro. que desespero.

ou menos ha pessoas que ainda compreendem e sabem que isto acontece e vem ter cmg mesmo assim.

obrigada

Voltar a contar?

Desisti.

desisti de me tentar esquecer das calorias e afins..

vou conta-las.

penso que sera melhor para controlar o que como.

por mais que seja pouco ou assim e preferivel do que nao fazer ideia..

nao consigo de outra maneira..

e talves assim consiga reencontrar o meu equilibrio..

vamos la ver..

estou tao desesperada que ja penso em todas as hipotses que me possam voltar a meter no caminho certo..

enfim..

bora..

feeling:

Alone

alone?

I wanna be free. I wanna live without having afraid of ...

sinto me sozinha.

parece que derepente a minha luta se tornou uma luta novamente solitaria..

nao sei..

algo de estranho se passa e nao consigo dizer o que e..

bom..

Alone ate home

Vou ficar sozinha em casa hoje.

odeio ficar sozinha em casa..

e quando tenho mais hipotses de fazer a merda que eu quiserrr

que nervos...

detesto sentir me dependente de alguem para nao fazer merda

e ridiculo nao me sentir a 100% e ter que estar acompanhada para nao me lembrar das possibilidades...

:S

que nervos..

mas vou me portar bem!

vou tentar

juro

1a consulta

se escolher a felicidade fosse tao facil nao estava a ser acompanhada!

Bom.... cmo comigo as coisas nao podem ser normais..

cheguei ao HSM as 11.45, pois a psicologa ou psiciatra da minha mae queria falar cmg. ( pelos vistos a minha e a da minha mae sao amigas! que belo.. --').

So pa chatear o elevador tava avariado e tivemos que subir uma data de andares ate chegar a ala onde se encontrava a psicologa ou kie da minha mae.

esperamos pai 10 min. e depois falamos com ela tipo ke 2 min? .. enfim

fomos po outro lado do hospital para ir pa minha consulta ( que era as duas.. com isto era tipo quase uma>?)

a porta existe uma maquina de cafe. e eu tirei um..

enquanto eu bebia o meu cafe e fumava o meu cigarro ca fora.. a minha mae faz me sinal la de dentro com grande rapidez e eu apaguei o cigarro mas o cafe nao deitei fora.. ( pois achei que nao seria nada de grave visto que era tao cedo e a consulta era so as 14. ( com isto eram pai 10 pas 13? nao sei..)

entro e a minha mae diz me

tenho duas senhas

uma e para dar entrada e outra e para pessagem

caiu-me tudo.

engasgei me

e parou me a disjestao.

juro..

la fui eu pa pesagem.. e pdi para nao saber....

depois vim ca pa fora... e esperamos... esperamos... esperamos...

entrei as 16. e picos! basicamente...

e a ocnsulta nao foi nada de especial.. fez me algumas preguntas.. eu respondi...

disse me que era maluca em querer perder mais peso e disse me o meu peso..

46kg...

disse que estava no limite do aceitavel.

e eu olhei pa ela n disse nada..

disse me que ate dia 15 ( proxima consulta) para fazer um diario alimentar.. com tudo.. incluindo os vomitos que possa ter ou nao..

quero controlar me para n ter que por la as compulsoes e as idas ao wc...

enfim.. e foi assim.

valeu apena?

sei la.. com 1a acho que nao da pa saber muito ne? bom..

ps. tava la outra pessoa que n sei quem e... que nao me dicou a vontade pk n sei quem eraaa!.. bom..