Tou a tentar domar a fera

Ola minhas lindas! : )

Finalmente tomei uma decisao..

ando tao descontrolada.. que mesmo dentro do meu descontrol consegui encontrar uma forca.

o que vale e que tnho esse nao sei bem o que, que me empurra sempre de volta para a realidade.

visto que nao consigo controlar esta.. este.. bemm.. isto!? Decidi ir pedir ajuda.

Duvido (sinceramente) que me consigam ajudar.. mas pk nao tentar`?

nao aguento mais viver assim...

nao aguento.

Vamos verrr daqui pra frente o que acontecera!

E querem saber a melhor? dei os toques a minha mae.. na do meu problema. claro. mas que ia ao medico! e por incrivel que pareca, foi bastante normal a conversa, nao a vi sequer tipo preocupada como de costume..

ya o tema dela sempre que fala cmg e preguntar me se ja comi, mais de tres vezes por conversa..

nunca tinha reparado. e nunnca tinha reparado que nao lhe digo a verdade a imenso tempo!...

ENFIM

o principio do fim?

ou o principio do fim?

sao dois fins..

sINCERAamente??? eu acho que isto so me vai enterrar ainda mais sabem pk? pk ainda vou pensar mais no assunto, logo vou fazer mais merda pa chegar onde quero.. nao sei pk mas e assim que vejo as cenas..

BORAA

no sábado a tarde tnho uma consulta de medeciana mediterrania. ja queria ir a esta consulta a imenso tempo. Este medico diz o que deves comer e o que n deves para o teu corpo, do genero, as coisas que podes comer que o teu organismo vai abosver e nao reter no corpo faco me entender??

tnhu um amigo meu que fi a esse medico segui a risca as indicacoes dele e em duas semanas tinha menos 4 kilos!

y'a eu sei que n vou perder 5 kilos. pk n tenho 5 kilos para perder a toa.. pk n tou em excesso de peso.. mas ou menos fico a saber que tipo de alimentos sao pertinentes a receccao do meu organismo!

nao e bom??

tou muito curiosa..

ao mesmo tempo.. ele vai dizer se eu tou bem ou nao..

(riso)

sei prefeitamente que nao.. mas sera que la nas macumbas de medico conseguem ver isso?

hum...

vamos la ver..

este fim de semana tudo muda pa mim..

as tantas ja nem volto para aqui :(

hope not. vou fazer o que poder.

em relavao a outra consulta, parece meninas que vou HSM.

se nao arranjar la vou tentar aqui!

Boa sorte para mim*

like y*

bom.. ta bem

Isto visto assim a minha vida parece um drama..

a cena e que ate e..

mas eu so conto as partes da minha cabeca.. e as asneiras e afins..

mas tnho coisas boas..!

deixa ver..

nem sei.. a cena e que o meu 'problema' esta me afetar em tudo..

eenfim.. mais uma vez comecei a escrever um post com um proposito e acabei por chegar a uma conlusao inversa..

a serio que isto aconteceu outra vez?

a serio?

a serio que so faco merda?

a serio que a 2 ou 3 semanas que a minha vida e comer e vomitar?

a serio que nao consigo parar esta merda?

a serio que ja n sei o que fazer?

a serio que me estou a perder cada vez mais nisto e nem me estou a aperceber?

a serio que vou me vendo ao espelho e nao vejo nada?

a serio?

n sei..

juro que nao sei.

:S

estou a comecar a desesperar...

nao tnho ninguem para falar directamente do meu problema

e estou me a isolar cada vez mais..

ja n sei que fazer..

estou num buraco que eu propria cavei e nao consigo sair..

so me enterro mais..

Wrong.. again

E pronto.. cmo era de esperar..

ja estava mesmo a espera.. sinceramente.. era deamseado bom para ser verdade!

voltei ao mesmo..

nao consigo que seja doutra maneira..

vamos ver quanto tempo duro..

Eu consigo pensar que comer algo tipo fruta nUNCA me vai fazer mal. EU CONSIGO ter esse pensamento.. a cena e que nao consigo lutar pr ele..

pk depois tenho O outro pensamento que diz comer engorda. vais comer vais ficar redonda

e pronto comò penso penso pesno e vomito

desta semana no meu estomago ficou um pedaco de peixe e alguns legumes..

basicamente..

e quem sabe os restos mortais de algo que tenha comido e no acto do vomito nao ter saido.

nao olho aos meios de atingir os meus fins. faco o que poder.

e sinceramente?

ja n e dificil.

nao passo fome pk nao tnho fome, e quando tnho uma convulsao deixo que a tenha. ou menos nao fico nervosa e anciosa e de um lado para o outro sem saber o que fazer. como e vomito..

e pronto.

e simples

(que vergonha..)

enfim.. nao sigam o meu exemplo meninas.

nao vale apena

Recuperando?

Bom..

estou me a portar BEM!

finamente.. ( ou por enquanto..)

ontem comi sopa ao amlmoco e legumes ao jantar cm um pouco de peixe!

foi um esforco.. FOIIII! mas consegui..

remorsos?

muitooooooosss?!

mas tava acompanhada..

a minha cena e, se estiver acompanhada, como pouco e nem tnho tempo pa pensar

se tiver szinha como merdaaaa e dps vou vomitar

ou entao tou sozinha e nao como de todo!

portanto a 1a parece me bem.. ou a melhor..

tnho equilibrio qd tou acompanhada. consigo sem pensar comer pouco e nao ficar mal..

sim pk tnho andado tipo zombie.. nao tnho forca pa nada! e sem forca n consigo pensar e trabalhar..

enfim.....

HOJE vou comer sopa ao almoco.

e ao jantar... nao sei. mas n devo comer nada pk ja sei que n vou conseguir..

mas prontooo

ou menos ja tou a conseguir fazer o esforco..

e compulsoes? ja n tnho a 2 dias!

ando bem..

como quem diz..

mas pronto ando distraida! e isso e um factor MUITOOO importante.

CONTUDO ando BUE cansada.. pk comer pouco ou quase nada e dormir 2 horas por dia..

nao ha ninguem que aguente..

e a minha idade ja comeca a pesar XD lol

Boraaa meninas!

gosto de voces*

Dica pessoal: Espero nao recair e voltar ao que estava.. embora seja a parte mais forte a falarrrr.. e me querer levar de volta a esse poco escuro e triste.

estado de demenciaa

Adoro as reviravoltas da vida

a serio..

enfim..

ando podre... entre comer e deitar tudo fora.. ja nem sei o que sinto ou nao..

nao consigo aguentar nada no estomago..

a minha cabeca atrufia logo.. e e quaase que instantaneo.. alias quando vou comer ja sei logo o que vai acontecer aseguir..

pa tudo o que como..

ainda n cheguei ao cumulo de mandar fora o cafe! ja nao e mau..

mas ando tipo zombie.. ja nem risco na cara me safa.. mas ta tudo..

ando tao cansada... tou cheia de sonoooo e tnho quir pa fac..

bom.. --

BORA..

sou mulher pa tudo.

acredito em mim e na minha forca

conslusoes f*****

como e que as pessoas conseguem comer aquelas coisas

nomeadamente batats fritas, bolos, pao, queijo, carne.. seila..

e nao ficar com remorsos?

como e que elas consegue comer coisas assim, eu nao consigo

fico logo maluca!

eu sei que eu tnho um porblemaa.

mas elas tbm.. aquelas coisas fazem mal..

e as pessoas sabem..

mas quem sou eu para falar do que faz bem ou mal..

so faco merda com o meu corpo..

realmente que moral..

txe..

comecei a escrever isto para "criticar" as pessoas que comem merda e acabei por chegar a uma conclusao fodida..

lol.. que comedia.

enfim..

Bola de neve

Isto e como uma bola de neve..

quanto mais te metes menos consegues sair..

e assustador.

o estado de espirito e problemas em volta tbm nao ajudam..

estou assustada.

Ementa de ontem

2 cafes

questoes e mais questoes

A serio que ainda estou a pensar na tarde/noite dontem..

nem sei bem..

Poder falar de algo que sempre foi so meu.. Que sempre achei que eu era maluca.. ou que era doutro planeta..

Saber realmente que existem pessoas como eu..

Eu sempre vivi com os meus fantasmas, sozinha.

Sozinha! Para muitas se calhar ainda o e. Para mim ja.. sei la a uns ke.. desde os 13 anos que vivo isto..

e sempre bati com a cabeca nas paredes.. porque nunca percebi pk ke e que eu era assim..

as tantas havia pessoas a minha volta que ate eram como eu.. mas nunca se falou..

Quando mudei para a minha casa, e entrei na outra faculdade conheci uma rapariga que tbm sofria do mesmo problema, (problema?..enfim..) mas nunca falamos muito nisso.. ela fecha se muito.. e eu tbm nao falava pk n sentia que ela quisesse falar..

enfim..

so quero mesmo transmitir que nao somos malucas!

Outra coisa que a mim me faz confusao.. e chegamos a conclusao ontem..

Como e que ha pessoas que querem "entrar" nisto..

primeiro isto nao e um grupo!

segundo, isto n e vida pa ninguem..

PARA NINGUEMMM!!

Se eu conseguisse tirar isto de mim ja o tinha feito a muIIITO tempo..

mas nao consigo..

e por mais que eu diga que queroo tirar isto de mim e que queroo deixar de ser assim, eu sei que n consigo..

E neste momento estou descontrolada..

Sempre fui controlada.. tnha que ser.. tive que encontrar um equilibrio..

nao tinha ninguem. tive que o encontrar sozinha..

e ate agora sempre consegui esconder das pessoas mais proximas de mim..

( o que me custa muito..)

Escondi por vergonha, por saber que se falasse disto com por exemplo a minha mae, sei perfeitamente que ia ficar preocupada!

e eu nao quero.. nao queroo.. Ja me sinto tao mal por ser assim.. e por pensar assim, agir como ago e fazer o que faco.. o que seria tar lhe a dar essa preocupacao..(Mata me so de pensar..)

Mas sei que preciso de ajuda..

A minha "sorte"( se e que posso chamar sorte neste momento..) e que vivo sozinha. e a minha mae n me ve todos os dias..

ve me de duas em duas semanas...

e bom, pk n a preocupo.. mas e mau pk sei que tou descontorlada e poss fazer muita merda...

nao sei meninas.. estou um bocado assustada. Mas prefiro nem pensar muito nisso.. EMBORA seja invitavel!!

ao mesmo tempo que sei que preciso de ajuda, penso que n conseguiriam fazer nada por mim..

mas nao posso falar de cor..

mas uma coisa e certa. pelo que sei se eu contasse tudo o que faco, fiz, e sabe deus o que farei.. ja estaria em lisboa a muito tempo...

eu n quero vir para lisboa.

ao mesmo tempo agora ate quero..

conheci pessoas maravilhosas que realmente me entedem.

senti m integrada e compreendida.

mais calma.

segura.

nao sei..

foi bom. that's all.

Nao queria ter que fingir mais.

custa me ter que viver assim. pk escondo para todos o que se passa, parece que tou bem mas na realidade eu sei que nao. na realidade eu sei que controlo tudo a minha volta e tou sempre atenta a tudo.. e se eu faco alguma coisa que eu seii o seu proposito penso logo "sera que me toparam?" sera que percebem o que se passa?"

mas lgo compreendo que nao.. ou entao faco por pensar isso para n pioar mais a situacao..

Disto tudo posso dizer vos que tou com mais forca.

Ja n me sinto sozinha.

ja n me sentia claro. mas agora e diferente.

: )

Ementa de ontem

meia concha de sopa

1 cafe

1 descafeinado

Obrigada

: )

nao tnho palavras..

Ja suspeitava que ia ser assim

sabia que ia encontrar uma empatia enorme.. mas era sempre naquela.. uma pessoa pensa mas ate confrontar a situacao e que sabemos

obrigada.

nunca me senti tao EU como hj.

sentir que alguem vive como eu.. tem as mesmas coisas na cabeca..

foi bom falar pela primeira vez dos fantasmas que me aturmentam.

e sobretudo nao me sentir mal, pk VOCES compreendem!

Nem sei que dizer..

somente

Obrigada

ITS coming

Hoje vai ser um dia de mudanca

um dia de conhecimento

de historias

de compreensao

de amizade

de partilha

de apoio

de ouvir

de falar

de compreender

de ralhar

de ajudar

vai ser um bom comeco

: )

can't wait for it.

*

choro

Choro

choro pk?

pk isto e uma merda.

e complicadooo

doi me pk simplesmente doiii nao gosto repugna meeeee

nao me cansoo nunca

nao me larga

nao quero sequer

quero deixar mas sei que e impossivel

pk esta e a minha natureza.

So queria poder ter uma vida normal.

ser feliz como uma pessoa normal..

mas nao

ao em vez disso

vi numa obcessao 24h sob 24h

eu acordo a olhar po relogio a ver se sao horas boas para beber o cafe

se nao cedo

se n e tarde

sai de casa e evito tar em casa para n comer

quando vou pa comer toco na comida com a mao paro

volto atras

vou ao quarto

dou uma volta

penso

penso

penso

e penso

e penso

tou sempre nervosa

tenho tiques fodidos

que nem nunca tinha reparado ate hj.

tou em constante mudanca de humor

tou sempre a pensar em merdaa

e choro

choro

choro

pk doi me

viver assim

doi

custa

custa nao poder contar a minha mae

pk ja sei que ela vai ficar preocupada

e eu nao quero

nao quero preocupar ninguem

so quero ser feliz

so quero ser mais uma pessoa no mundo

nao quero ter destaque

nao quero ser uma super estrela

so quero ser eu sem problemas fodidos

ter o corpo que sempre quis ter e ja tive um dia.

e assim tao dificil?

e choro

choro mais

por algo que nunca vou poder explicar a um amigo

ou amiga

normal

nunca.

Amanha*

Amanha vai ser um dia especial :)

<3

Bora

Epa.. ontem foi complicado! jantar de curso comida por todo lado!!

Batatas fritas, molhos, arroz, sobremesass so merda basicamente..

Quaseee que cai na esparrela! mas quaseee.

MAS o importante e que nao! tive forca e ajuda. sem ela era impossivel.

nao fiz merda.

epa ontem consegui comer kk coisa..

o meu problema neste momento e nunca ter fome.. e quando como fico LOGO cheia.

por mim e na BOAA tanto melhor, a cena e que a volta todos comecam a reparar e e uma foda!

pedi prato vegetariano, claro, que supostamente era uma omolete de legumes.

nao.. vinha uma omelete de salsa com um bocado de queijo ralado no prato de lado! --

Enfm.. eu ontem basicamente nao me lembrei sequer de almocar ou o que quer que seja.

ja estou tao abituada a nao comer, que o tempo passa e eu n me apercebo! `( tanto acontece pa n ter fome nenhuma como derepente ja como tudo e mais um par de botas se for preciso!)

enfim veio a omolete, eu parti ao meio, e desse meio comi metade. dps comi nem uma flha de alface e 2 rodelas de tomate.

foi isso que comi.

pa ou menos comi, ninguem notou nada, e pa o que comi n faz mal..

TNHO QUE PENSAR QUE N FAZ SE NAOO E PIORRR..

verdade?

para mim todos os alimentos me metem medo..

mas pronto.

tnho que escolher entre aqueles que ha por isso..

BOM.

amanha big day.*

Mais filmes daqueles MM IMPECAVEIS..--

Hoje nao estou tao inspirada..

teve uma pequena convulsao ontem.. estava tao bem disposta que acabei por descair.. mas n foi grave..

obviamente que nao gostei..

e nao consegui dormir a noite toda com o remorso.. e com a vontade de ir ao WC..

Mas fui mais forte e so pensei

sou mais forte e tenho que arcartar com as consequencias dos meus actos..

e foi o que fiz.

Mas tenho que encontrar o equilibrio. E vou conseguir

a maneira mais facil de agir nestas circunstancias e:

Ter calma

Nao pensar que e uma obrigacao, ou seja, agir com naturalidade..

ja tive 39kg e nem sequer me apercebi que estava a emagrecer..

so me lembro dessa altura..

que engordei 3 kilos oh que foi para agradar as pessoas a minha volta..

mas eu era tao feliz..

como e que uma coisa tao simples muda tanto uma vida..

eu era confiante

eu era feliz

eu senti a me bonita

eu sentia me sexy

eu tinha vontade de sair a rua

eu tinha vontade de ir as compras so para exprimentar a roupa e ver que ela n me servia por me estar tao grande..

a serio

sao coisas que sao ridiculas para a maioria dos mortais.

mas que para mim e para nos fazem tanto sentido e deixam nos tao felizes..

para nao chatear.. a minha vida esta um drama..

Estou numa cena que vai ter que acabar...

estou apaixonada pela pessoa errada.

estou apaixonada por uma pessoas que simplesmente so gosta muito de mim..

nao chega..

e pa.. eu gosto mesmooo mesmoo..

e olha que para eu gostar e dificil...

eu sei que e uma cena nova.. e que e complicado.. mas quando se gosta primeiro

esta o gostar e a vontade de estar com a pessoa

so depois vem a sociedade e as "regras" impostas..

La por eu ser uma rapariga nao quer dizer que o amor nao possa existir..

existe e pronto.

Antes de ser uma rapariga sou uma PESSOA.

aprendi que gostar (pa quem sente destas forma..) nao se olha para o aspecto olha se para o interior..

mais tarde vem as diferencas.. e ai ou se aceita ou nao..

pelos vistos.. da outra parte esta a ser dificil perceber os sentimentos que estao a acontecer..

para mim tbm n e facil. mas estou disposta a tudo.

Mas neste momento nao

quando se gosta tbm se sabe abdicar para o bem das duas partes..

e este caso..

vou sofrer

vou passar um ma bocado..

mas tenho que pensar em mim uma vez que seja..

nao vai haver decisao da outra parte NUNCA..

pelo menos cmg..

mas ta tudo.. ja estou mais que habituada.. portanto.

Nao tao bem a perceber a minha vontade.

a minha vontade MAIOR interior MAS MESMOOO e

fechar me no quarto, cozer a minha boca, ou cola-la com cola tudo para nao poder comer mais

NUNCA MAIS.

juro que isto e o meu desejo mais profundo..

mas obviamente que n o posso fazer..

portanto

vou comer o minimo possivel.

como sempre.

mas vou comer.

tem que ser..

e melhor

e melhor pas convulsoes

e melhor para evitar doencas..

por falar em doencas..

nao sei..

sabem.. tnho andado com queimbras no corpo todo

estico uma perna da me uma na perna

estico o pe da me uma no pe

estico o braco da me uma no braco..

o que sera?

Eu vou conseguir

Estou destemida a nao me deixar levar pelo desejo aceso de alcancar o meu objectivo.

Ha que ter calma. Ha que pensar nos pros e nos contras

nao comer nao e solucao.. Faz mal!

Eu ando a viver a uma semana inteira algo dentro de mim tao forte e tao complicado que mal consigo explicar...

uma voz, como ja referi antes, que e mais forte que eu!

mas NAO nao quero que ela me ganhe.. nao quero que ela me faca tomar decisoes horriveis..

passei uma semana sem comer basicamente.. e tudo o que comi deitei fora.

Tenho vergonha de dizer isto.. mas nao me arrependo.

Eu sei que e uma resposta contraditoria.. mas e a verdade.

FIZ MAS nao quero voltar a fazer.

Quero fazer coisas como sempre fiz

Quero mostrar que eu sempre consegui tudo o que quis, com o meu trabalho e equilibrio

E hoje estou a tentar fazer isso..

custa me comer.. custa..! mas estou a fazer um esforco

mais vale comer pouco mas COMER do que nao comer nada!

eu almocei hj um pouco de feijao verde cozido com cenoura.

nao foi nada! mesmo...

mas comi! isso e que e importante! :D

e estou contente por ter conseguido..

nao quero ir para o hospital, nao quero ficar doente e sobretudo nao me quero fechar como me fechei estes dias..

por mais porblemas que tenhamos na vida nao nos podemos fechar! Eles nao vao desaparecer se nos fecharmos no quarto! so se tornam mais graves porque nao os enfrentamos!

portanto Hoje levantei-me

e:

Mandei uma sms que ja devias ter mandado a uns dias..

Vim a Fac, e estou ca desde as 9 da manha!

almocei o que vos disse..( e nao me sinto com remorsos!)

a seguir a aula vou trabalhar para um cafe onde costumamos ir.

e vou jantar o resto do almoco!

tudo certinho!

agora e assim. isto nao vai dar a volta por cima de mim EU vou dar a volta a tudo

como sempre

como sempre fiz.

e vou chegar onde quero. No tempo que for preciso.

E preciso calma.

Seguranca,

ser destemida!

e CONFIANTE!!!

tenho que dar a volta por cima.

tenho que conseguir tomar as minhas decisoes e sair do poco sozinha

ninguem me tira de la

podem me dizer muitas coisas, podem abanar me, mas se EU n tiver isso acente na minha cabeca eu sei que nao vou conseguir trepa-lo e alcancar a luzinha que la de baixo se ve tao ao longe.

Eu vou conseguir.

Porque quero

porque acredito

e por acima de tudo, sei que e o melhor.

Primeiro passo e admitir que existe um problema, e Entao descobrir a solucao melhor!

Because i Want it

1 dia vou ser assim

Como ja disse anteriormente conheci pessoas muito importantes na minha vida que me fizeram ver que este meu "problema" nao e so meu e que ha muitas pessoas como eu.

contudo.. as coisas agora n estao muito bem.

por minha culpa , claro.. para nao variar! e Nao nao estou a ser hironica.. estou mesmo a ser sincera...

nao me apetece nada

eu levant me bebo o meu cafe e vou po puf fumar cigarros e anhar no mac..

so me levanto pa ir ao wc.. ( pk preciso..) nao sei nao ando com vontade de nada..

ontem tive uma recaida.. ja tava a espera.. comi um pato com queijo e algumas bolachas..

a cena e que eu ate ja faco por comer coisas pouco caloricas, pao integral com queijo magro, e as bolahcas eram as bolcahas tostadas..

tipo.. penso sempre a frente.. e uma cena...

eu quand vou as compras demoro imenso tempo, pois fico a ver as calorias de todoo, nao ha um producto que eu compre que tenha mais de duas bolinhas vermelhas. nao ha simplesmente.

vejo tudo demoro ai umas 2 horas. e falo cmg e voces nao tem nocao, de como a minha cabeca funciouna..!

ate tnho medo de mim as vezes...

juro que tenho.

O que mais me irrita nisto e que so vemos resultados passado algum tempo.. por mais que se coma pouco ou se coma menos..

a cena e que apesar de tudo parece uma bolaaaa na mesma..

nem me consigo ver ao espelho...

nem vou ver.. nao quero. mete me nojo.. mas pronto..

nao vou desesperar.

vou ter calma e chegar la!

porque eu quero. porque quero muito.

so

Sinto me triste e sozinha...

(soltei um riso)

mas nao quero saber.

vou continuar o meu caminho por mais complicado e so que possa ser boraaa

Gosto

Gosto de musica

gosto de fumar

gosto de beber o meu copo de vinho

gosto da sangria do daikiri

gosto de cor de rosa

gosto cantar

gosto de fazer rir as pessoas

gosto de ouvir

gosto de falar

gosto de partilhar

gosto de oferecer

gosto de dormir

gosto de ver series

gosto de amendoins

gosto de tereres

gosto de de ajudar

gosto de magreza

gosto de gatos

gosto dos meus amigos

gosto da minha familia

gosto de gostar

gosto de estar sozinha

gosto de sonhar

gosto de imaginar

gosto de teatro

gosto passear

gosto de trablhar

gosto de historia de arte

gosto de geometria descritiva

gosto de cores

gosto de mulheres

gosto de homens

gosto de amor

gosto de carinho

gosto de fumar

gosto de beijar

gosto de conhecer

gosto de procurar

gosto de perceber

gosto de jogos

gosto de romance

goste de surpreender

ja conhecem um pouco mais de mim

Nao sou eu

( ai.. pa lem de ser a Lindsay Lohan.. tem aquele corpinho.. que pront.. XD )

nada e mais forte do que aquilo que eu sinto

posso correr os riscos todos

posso estar o mais proximo possivel da comida que mais gosto

( poracso ate sou esquesita... )

que nao vou ceder.

eu quero

eu consigo

e vou la chegar

quer me apoiem

ou nao

ja expliquei que por mais que seja EU. o que me diz para nao comer ou para fazer outras coisas nao sou eu.

nao sou.

acreditem ou nao.

e Naoo nao estou a descartar a minha culpa. Pk eu sei que a culpa e minha e que nao devia fazer o que estou a fazer.

mas a voz e muito mais forte.

e eido de dizer isto ate ela um dia desaparecer.

espero que sim

estou confiante que quando chegar onde quero vou deixar de a ouvir..

hope so.

mais um dia mais uma vitoria

Boas tardes!
Bom.. que posso dizer..
continuo na mesma..
esta semana basicamente n comi nada. e o que comi deitei fora

nao consigo que seja doutra forma..

como disse a voz que esta dentro de mim esta muito mais forte.

nao cnsigo nao ouvi-la!

mas tou optima. tou bem. e nao tnho feito asneiras, como me afastar dos amigos, ou fechar me. tou mais calada.. mas pronto nao e notorio!

mas mais uma vez..

ninguem compreende.

ha 1 pessoa que compreende.

e agradeco lhe todos os dias pela amizade que tem por mim

e pela preocupacao..

es Linda obrigado*

diario alimentar da semana

1\2 cafes por dia

2 copos de leite

2 folha de alface e 2 rodelas de tomate.

thats all*

PS. Nao tnho fome. nao me apetece sequerr comer. Como e possivel? nao sei.. mas ainda bem.

e esta semana fumei imenso.. e nao me deu aquela cena de comer.. o que e fantastico!

pff nao me chamem maluca..

problema?

Bom dia

tenho pensado muito..

estou na foca.. literalmente.. e o pior disso tudo e que nao estou preocupada com isso..

nao vejo nada..

vejo somente uma posicao que tomei (sem saber) que agora nao ha volta a dar..

eu nao quero ficar doente.

nao vou ficar.. ha que encontrar o equilibrio das coisas..

sei prefeitamente que agora esta completamente descontrolado... mas eu sei que vou dar a volta

quando?

nao sei.. agora nao e de certeza..

tnho este site para dizer o que penso e o que quero.. mas nem assim me consigo soltar dos meus fantasmas..

e a minha vida neste momento tem mais fantasmas que sei la o que..

para alem da minha vida dupla, por detras dos meus amigos e familia sou o qu voces leem.

e esse e o meu eu mais eu. Pois demonstra o seu maior querer e as suas fraquezas..

Nunca estive tao descontrolada como agora..

desde 2a feira que nao como nada em condicoes..

o problema e que ate entao eu podia comer pouco, mas acabva por descair..

Agora..

agora nao descaiu. nao consigo descair... ha algo dentro de mim MUITO mais forte que me diz que nao.. para nao comer, para nao o fazer..

e por mais que eu ate saiba que e errado, nao consigo evitar.. o remoroso aseguir e pior!

Dou por mim a pensar no que posso comer que n me faca mal.. e depois penso por exemplo sei la cozer um ovo.

Eu nao o vou comer.. nao consigo.. penso logo nas calorias.. e PIOR e que eu sei as calorias todas quase Todas va dos alimentos..

mas de tudo..

eu tnho um problema.. defenitivamente..

Menos 1a.

e pronto.. a unica pessoa que me tem acompanhado nesta jurnada acabou de me abandonar.

acha que estou a exagerar, que n preciso de fazer nada do que estou a fazer etc..

tipo.. as pessoas nao entendem que isto NAO E UM CAPRIXO, eu sofro quando me vejo ao espelho, eu sofro nao me sentir bem na rua, eu sofro por nao me gostar de ver com nada sofro quando me tiram uma fotografia.. EU SOFRO!! e logo tenho que quebrar esse sfrimento, e de que forma posso fazer isso? fazendo de tudo para chegar onde quero, porque mais do que aquele sofrimento anteiror, todos os dias de manha ao deitar, nao ha nada pior.. e so quem sente como eu e que sabe realmente o que sinto.. mais ninguem..

Enfim..

nao podemos agradar a todos. e eu tenho a plena ideia de que eu vou sempre assim. sempre fui.

Nao ha nada a fazer.

Bom dia alegria!! so para conferir a minha presensa numa manha tao ensolarada como hoje

aproveitem o sol. que a sua claridade pode trazer e ajudar ao novo dia

Pequeno almoco: 1 cafe

estado as 10s pa 1h

Dia de hoje.

fiz tudo o que devias e fiz mais ainda!

ementa:

2 copos de leite e um cafe

6cigarros de incentivo

e perdi a conta aos cigarros que fumei.

Forca

estou aqui*

Victoria!

Bom.. mais um dia que passou..

ontem foi um dia bastante bem passado

decidi fazer algo que me agradasse. Furei as orelhas outra vez, mudei o outro brinco que tinha, e pintei o cabelo!

Va nao sao coisas demaseado extravagantes, mas fazem a diferenca! E ate que e bom, pois e como se tivesse nascido de novo, como se fosse uma volta. (sei la talvez pensar desta forma ajude)

de Facto ajudou!

passei a tarde toda na companhia agradavel de uma amiga, a falar, a desenhar, a fumar..

sim sou fumadora, e sou fumadora! ( se e que me faco entender)

dai as complusoes serem maiores de vez em quando.

mas ontem provei a mim mesma que nao ha nada que seja mais forte do que o meu desejo de ser o que eu quero.

o que ja fui um dia.

o que vou voltar a ser!

Ementa de ontem:

1 Cafe de manha (10.30)

meia garrafa de vinho (das 14h. as 22.30)

salada de atum com alface tomate e um mini nao sei que de espinafres e cenoura (22.30)

2horas da manha ( casa de banho com isso)

Resumindo.

adormeci com nada (penso eu) no estomago!

eu sei que nao e belo.. e sei que n deve ser assim...

mas mais vale deitar fora do que ficar com o remorso..

HOJE estou cheia de forca! tenho imensas coisas para fazer...

ja tomei banho,

tou a beber o meu cafe e a fumar os meus cigarrinhos.. : )

fiz a mascara no cabelo ( la esta.. como o pintei quero que fique bem cuidadinhoo)

agora.. tenho KILOS de roupa para arrumar.. visto que ando sempre de um lado para outro tenho muitoooo que arrumar.. (acreditem.. E BUEE..)

depois vou limpar o quarto todo!

Entao depois vou finalizar uns trabalhos pa fac.

(com uns incentivos pelo caminho)

se me comecar a dar a fome fodidaaa vou dar lhe no cha verde, ou no cafe.

mais ao fim do dia vou beber um essencial de kk coisa que tenha n frigo.

Depois vou tratar de um presente de aniversario ( quem e de artes.. tem que usar os seu dotes para fazer presentes.. :P)

e depois olha nao seii. talves va dar um giro ah la rua.. : )

MAS ISTO E TUDO PA CUMPRIRRR

ando muito desleixada desde que comecaram as aulas.

tudo bem aconteceu muita coisa que fez com que me desleixasse, mas nada disso e razao para estar como estou..

obviamente que uma das coisas e o meu aspecto fisico e macaquinhos na cabeca.. isolei me imenso.. mas, isso acabou! quanto mais distraida estiver MELHOR!

e por mais que neste momento nao me sinta bem comigo.. vou me agarrar aos elogios que as outras pessoas vao dando so para me dar forca!

eu sei que e completamente contraditorio.. mas ACABA POR AJUDAR! CERTO??

Minhas amigas, nada e dificil se REALMENTE o desejarmos e quisermos!

tem agarrar-se as coisa boas que tem, e tentem inspirar-se com imagens que vos digam alguma coisa.. e o que faco..

as vezes ate me ponho a ver series que sei que me vao ajudar..

tipo: 90210

Sexo e a cidade

certo??

que mulheres... enfim!!

FORCA!*

VA um belo de um miminhoooo!

Tripo me toda com esta imagem.!

revolucao interior

Ontem tive um dia horrivel..

quando escrevi nem eu sabia o quao mal estava..

eu sou uma pessoa de bom humor e boa disposicao por norma.. mas ontem..

enfim o pior disso e que todos notam, pois e um extremo de estados que nao imaginam..

nem me consigo ver ao espelho..

hoje tbm n estou muito melhor.. mas levantei me ja nao e mau!

vou fazer um esforco.. se nao o fizer ninguem o faz por mim

toda esta situacao deixa me completamente de rastos..

e para agravar a situacao o resto da minha vida tbm n vai muito melhor

na faculdade estou atrasada a tudo ( o que nunca me aconteceu pois sou uma aluna aplicada)

e de amores entao..

voces nao tem nocao..

isto esta a locura.!

Segredo: Manter a boca fechada!

O caminho

Quero continuar o meu caminho

este caminho que poucos (poucas) compreendem.

Contudo mesmo sendo poucas as pessoas que compreendem sao as necessarias para nos sentirmos motivadas.

hoje comeco uma partilha universal.

nao preciso de dizer quem sou

nao preciso de dizer de onde venho

so preciso de partilhar a minha historia, os meus desejos e ajudar quem quiser ser ajudado!

estou aqui para quem precisar, e conto com o vosso apoio.

Vou chegar onde quero

a minha estimativa vai ser perder 1 kg por semana.

mas agora ja nao vou seguir planos alimentares.

agora vai ser uma coisa mais radical..

nao quero mais viver assim

estou farta de me sentir infeliz comigo..

mas sabem o que me faz mais confusao? e que agora que tou com um aspecto que a mim me repugna, todos em volta gostam! ate ja sou assedeada na rua?! isso nunca tinha acontecido..

mas nem isso me move e me faz pensar de outra maneira..

eu n me sinto feliz por gostarem de mim

eu so me sinto feliz e confiante quando EU estou como quero..

hj ainda n sai da cama..

bebi um iogurte a pouco.. e nao consigo sair da cama..

sinto me tao feia

sinto me taoo obesa que voces nao imaginam..

mas agora que tenho este apoio vou me agarrar aqui! espero contar com pessoas que me ajudem tbm..

tenho muito gosto em ajudar quem quiser.

quanto mais partilhar houver melhor.

hoje nao me vou perlongar mais. ja sabem o proposito deste blog. vou vos contado a minha historia

e uma coisa vos prometo. nao vou omitar nada. se fizer mal conto se fizer bem conto.

quero que acompenhem realmente o meu caminho

com os bons e os maus momentos.

Beijos e muita forcaa

dificil e comecar depis torna se uma rotina

forca meninas! nao desistam NUNCA.