Recuperando?

Tea of stars. One star one smile. Drink it all and you will smile for ever : )

Com o nosso problema é complicado dizer se estamos a recuperar ou nao... tem que ser com o tempo, porque n é por um dia ou dois que estamos melhores! tem que ser mais tempo..
contudo estou a fazer por isso.
e vou continuar : )
quero conseguir viver, sem ser obssecada! ESTOU FARTA! mesmo...
nao mereço e nenhuma de nos merece!
portanto...
keep going.
eat healthy and feel fine!* : )

Botao de OFF

Depois destes 3 dias de desespero, chguei a conclusao que so tenho que meter um stop na cabeça. e quando digo um stop e mesmo so isso.
é chega. nao vou pensar mais nisto. vou viver.
e olha.. por mais mal que tenha dormir ( pk dormir mesmoo mal) levantei me as 7.30 impecavel! fui pa escola trablhei a aula toda, nao disperssei e ainda fui a biblioteca trabalhar mais um bocadinho.
basicamente fiz mais hj do que nas duas ultimas semanas!
portanto parece me bem!
espero conseguir e continuar a agarrar me a este pensamento
que sempre foi o meu pensamento
um pensamento preocupado mas NAO LOUCO.
nada de extremos.
equilibrio.
e viver.
: )

Quero ir embora

é passageiro, mas doleroso. e de passageiro a 1 ano... cheira me a BASTANTE longo...

Eu estou doente porque não sou feliz.
Se fosse feliz não estava doente..
Acho que a base do meu problema está na minha maneira de ser...
sou demaseado boazinha, e faço tudo pelas pessoas de quem gosto...
e ultimamente tem sido só facadas...
Magoa.. fico triste.
E eu triste e igual a PENSAR, pensar, pensar....
E penso que tenha sido por isso que me enterrei ainda mais no meu problema...
porque quando era feliz nem sabia que era doente! portanto...
e comia...
comia de tudo!
enfim..
agora não sou feliz, não como, so me apetece chorar ( as vezes..) não durmo, estou sempre triste.
Claro que para as outras pessoas não é isso que passo. pois Nunca fui de demonstrar os meus sentimentos. os que sinto..
sou mais do tipo
"ta tudo bemm" e faço uma piadinha.. e ta tudo.
mas na realidade não é assim.
Só quero ser feliz.
só quero sentir me parte de alguma coisa
só quero sentir que faço falta em algum sítio.
só quero sentir que gostam de mim.. um bocadinho.
sei lá..
pareco uma pessoa BUE carente..
Na realidade sou.
admito.
estou carente. mas não o demonstro.
pk?
nao sei.

nao dormo a 3 dias.. basicamente..
ontem pa dormir foi um setress.. nem com cha, nem com saco de agua quente... so as 3 e meia é que devo ter adormecido.. de cansaço e revoravoltas na cama...
hj chegam os meus cumprimidos..!
viva!

Agora conto vos um segredo..
quero ir me embora daqui.
nao me esta a fazer bem..
quero ir para casa! ou menos la.. ( por mais que não goste de lisboa) estao os meus amigos. OS MEUS verdadeiros AMIGOS!

hoje estou revoltada com isto aqui... ontem nao conseguia adormecer a pensar no que ia escrever hoje.. e na verdade AINDA nao parei de escrever hoje...
estou triste e com um nó na garganta de tudo o que se tem passado...
apetece me gritar e dizer
O QUE FOI QUE TE FIZ???????
basicamente...
mas não.. sofro em silencio.
estou farta de confrontos. e eu acredito no karma.
se estou a passar isto tudo.. é porque se avizinha uma boa fase!
estou a lutar agora para lá chegar.

Não tenho coragem de dizer a minha mãe que quero ir me embora.
2 anos.. aqui.. e quero ir embora.
NAO digo que seja para sempre! mas agora... agora nao quero estar aqui.!
e para nao fazer nada mais vale nao fazer nada em casa...
mas nao tenho coragem de dizer isto a minha mae...
eu sou uma desgraca!
tudo na minha familia cresce e evolui.. menos eu..
eu recuo...
nunca fui assim.
sempre fui a primeira a avançar.. a arriscar, a lutar..
e agora.. quero voltar.
mas sinceramente não aguento mais...
nao tenho vontade, nem motivação para estar aqui...
antes fazia de tudo para vir para ca!
agora quando tenho de vir.. é um tormento...
quero ir embora.

gostava que fosse a minha mãe a dizer " queres vir para casa?"
ai.. eu respondia logo
" sim mãe, quer ir. pff."
agora eu dizer-lhe?
não sei se sou capaz.. não sei se sou capaz de demonstrar tamanha falha, tamanha desilusão para a minha mãe...

nao sei nao..

A DAY

Pronto 1 dia sem fazer merda..
a cena é que n tenho fome o dia todo chego a noitee nao consigo dormir.. --
comer durante o dia??
nao tenho fome?!
" esforca-te!"
" fico cheia!"
" TEM Que ser!"

Nem é de engordar ou nao.. simplesmente n tenho fome.
que nervos..

BOM...

ementa de ontem
1 cafe de manha ( 10)
1 cafe ( 15)
1 iogurte (18)
1 concha de sopa e uma tigelinha de gelatina (21)

cigarros= perdi a conta
fumos= uns quantos... lol.

keep trying. : )

Crise Existencial...

It's true?.. I don't want to become that person I sad I didn't want to be.. Am I that person? I think, I'm not there yet. 

Bom...
ontem nao conseguia dormir..
pode ser por ser domingo a noite ( sofro de uma coisa que a minha mae chama setress do domingo a noite), so pensava no que tinha pa fazer para a faculdade, no que queria para mim, no que me fazia tomar estas atitudes e ter esta cena de querer ser magrinha..
Ou entao pk me esqueci dos comprimidos para dormir em lisboa!.. ( mas tenho dormindo bem ate..)

Cheguei a uma nova conclusao. Conclusao nao sera de todo a melhor palavra para usar, visto que estou sempre a tentar procurar uma nova razão.
PROTANTO a nova razao foi: Sou a unica da familia que esta para tras.. a minha irma mais velha ja esta no POS doutoramento com uma bolsa, a minha outra irma mal acabou o curso ganhou uma bolsa de investigacao tambem.. E eu? ... tive 2 anos a estudar numa faculdade..  para mudar para a que estou agora, para supostamente acabar o curso este ano, algo que nao vai acontecer...
Concluindo, agarrei me a isto de forma a tentar ser boa em qualquer coisa.. ( sei la é uma possivel razão..)
e penso muitas vezes que elas sao tao inteligentes.. vao longe na vida.. e eu?? eu quero ser actriz.. e nao tive que adiar o meu sonho, por razoes obvias.. ( é um curso que para se ter saida, e preciso ter se sorte..)
epa.. foi uma solucao inteligente. visto que tu a tirar um curso que gosto. Contudo.. ja no ultimo ano, apercebi me que nao valho NADA a esta merda... OK ate posso estar a exagerar... mas nao tenho motivacao pk vejo sempre os trabalhos dos meus colegas MUITO melhores que os meus... e uma BOA aluna, que foi o que sempre fui, ver me ficar para os piores alunos.. e uma drepressao complicada!..
ENFIM... tenho que me esforcar para sair daqui e correr atras do que eu quero!
LA ESTA!!
é isso que tenho de fazer...! tenho que acabar istoo e por me a andar!! ( as vezes esqueco me..)
sera que quero mesmo ficar aqui mais 1 ano?
sera que quero mesmo ficar aqui mais 1 ano a deprimir? ou sera melhor propor me a exames em setembro?? e ficar a trabalhar para eles nas ferias??
hum...
TENHO que avaliar esta soluçao...
Pior é que ate é viavel, se fosse para a sara ( eu) no 1 ano de faculdade.. a Sara de agora nao tem força de vontade para isso..
MAS TENHO QUE ARRANJAR...
onde é que ela foi?
o que aconteceu para ela se ir embora??
acho que foi a desmotivação.. e o meu problema...
mas pronto isto sou eu a falar e a auto-diagnosticar me XD
ninguem o faz melhor que eu... ( pelo menos nunca ninguem me da solucoes para nada.. sou sempre eu que as arranjo..)

Por outro lado ja estou tao habituada a viver sozinha... nao queria voltar ao ceio da minha mae... e aquela vida em lisboa.. AI que nervos...
odeio lisboa..
Mas em lisboa tenho os meus amigos e familia..
com tanto sitio do MUNDOO tinha que ser da capital!!
BEM que podia ser da terrinha...n tinha este problema..
ai..
tenho muita coisa para resolver... e nao posso demorar muito tempo a pensar...
se nao passa me tudo a frente e nem dou por ela!...
enfim.. OU MENOS ja estou a pensar agora! pior seria nem sequer me preocupar com isso...

BOM.. vou mase trabalhar...
Beijinhos*
ate ja

Deixar para amanha?

I want to return to the age where I didn't know the world, where I was a little girl and I didn't know nothing about the world, and HE was just the place where I LIVED  and the place where i was happy.

Porque???
porqeu deixar para amanha quando o podemos fazer ainda hoje??
porque deixar para amanha aquilo que nos aturmenta se podemos começar ja hj?
porque é um novo dia?? tdos os dias sao novos...
sei que dormir faz bem e ajuda..
MAS
se tivemos força para o fazer hj ENTAO força!!
eu n vou deixar para amanha.
porque para mim não da sentido deixar para amanha...
é adiar... adiar...adiar....
NAO
nao adio.
nao vou adiar
é hoje.
é sempre um HOJE e nunca um AMANHA.
amanha é amanha.. logo penso nisso.

Eu psicotico parte IV ( in english)

I don't know.. I just want to be thin. I Just want to feel light, i just want to be able to sit on everyones lap and don't feel heavy. I want to dress something and don't look at me and see some part of my body that I don't like to see. I want to have a thin face, I want to have my hands touch when I put them around my waist. I want to see that my legs are far away of touching them selves. I want to not have many chest. just a little bit... I want to see my bones. Not in the scary way, bur see them, feel them, look at them. I want to dress some legins or some jeans and feel that are nothing going to be out of them. i want to bi hug and feel that some one are able to around me easily. I want to dress something and put some high hills and feel like Im big and enough to whatever happens on my life.   

Ps:

7 de Abril:

210 calorias no total

8 de Abril:

250 calorias no total

1 one day without mistakes

E pronto.
graças a minha Dory, e à explicação que me deu. Finalmente retirei da minha vida ( espero que para sempre, a ideia é essa..) as idas ao wc.
Não sei como, nem porque mas que consegui evitar consegui. e vou conseguir sempre. Porque nao faz bem, e não preciso disso. Nao me ajuda a emagrecer e só me faz mal!
Portanto em vez de andar a atacar as coisas NAO AS COMO e pronto.
como costumo dizer.. a comida esta ca amanha e depois e depois.. e aquilo que queremos nao esta ca amanha se nao fizermos por isso!
nao e preciso passar fome
nao e preciso matarmo nos a fazer exercicio ou assim.
basta comer bem, saudavel, e fazer uma vida normal.
Ontem consegui. na totalidade!
e acreditem. tive as possibilidades todas de atacar o que quisesse as horas todas do dia! e fiz? NAO. nao fiz! :)
resultado?
estou bem disposta, estou optimista, e com vontade de lutar e continuar! : )

menu de ontem:
1 cafe c/leite as 11h
uma conha de sopa as 14/30
uma fatia de pao integral torrada sem nada as 17h
uma concha de sopa e uma gelatina as 21h
1 copo de leite magro a 00.00

: ) bonito??
tou mesmo contente! nao foi a totalidade do menu.. MASSS foi va quase! : )
ps.. merda do periodo.. nunca mais vem! ca nervos....

BEIJOS!
PSS. Obrigada DORY! :D

Restart?

That skinny legs... oh. that skinny legs make my days, and my hopes.. for one day. The day when I put my on photo, of buy skinny legs... 

E pronto.. n me tenho portado bem... tenho comido pouco.. muitooo pouco.. algumas conpumlsoes... epa e assim nao se vai la..
Hojeee vou mesmo tentar fazer as coisas..
ontem tive a ver o biggest loser.. epa.. e se eles que tem tipo BUEEE de peso conseguem cumprir.. EU TBM TENHO QUE CONSEGUIR... se nao..
que vergonha...
ja tenho uma garafa de litro e meio.. MA CAGAR PO PESO! E PAS IDAS AO XIXI.
vou beber uma daquelas (pelo menos ) por dia..
agua faz bem.. e eu n bebo mais que um litro.. quer dizer nem sei bem pk encho o meu pote umas quantas vezes por dia.. mas nunca contei ao todo quanto bebia.. agora com aquela garrafa e mais facil de controlar!.
As compulsoes sao faceis de controlar. pk eu nunca tenho fome! so ataco quando fumo... ( as vezes) pk o fumo deixa-me outra pessoa. e é dificil.. e como se a voz ficasse mais alta e me disesse comeeee que depois tratas disso..
epa nao quero disso pa mim. JA CHEGA!
devo tar balofa.. com a quantidade de bolachas que comi... ( apesar das ter ido conferir ao wc..)
fica sempre na ideia de que nao valeu apena la ir ...
enfim..
NAO QUERO MAIS!
pk?
nao que me doa, nao pk me faça confusao... simplesmente pk e estupido.. gasto imenso dinheiro ( que n tenho) em merda... o que e estupido.
portantoo.
acabou se.
se me der ataques desses quando fumar
BOTA AGUA.
pronto.. e melhor..
e em relacao ao menuu. vou fazer o que poder.
mas as vezes parece que a comida nao querrr! ontemm eu toda querida fui beber um iogurte as 19 ( como manda o menu) e entorno se!!
e foi sem quererr!
--
e isto acontece me as vezes com sopa.. ou com outras coisas...
AII..
depois estive a pensar.. e a perguntar me. porque e que quero tanto ser magrinhaaa? porque e que quero tanto umas perninhasss finas? pk que e que quero tantos os ossos a mostra?? no sabado tive a festa da mnha sobrinha e tava la uma pessoa que é magrinha. talves ate seja mais pesada que eu. mas e MAGRINHA e epa... parece uma miuda?! e tem 26 anos??
mas parece mesmo.. nao sei se era pela roupa se nao..
e ela nao e ASSSIM EXTREMAMENTE MAGRA.
mas eu achei que a figura dela n lhe ficava bem...
enfim pergunto me.. e nao sei responder.
so sei que quero.
quando sou magrinha sinto me leve. e mais facil andar, a roupa cai melhor, tudo e mais facil!
nao ha xixas de fora
nao ha desconforto com nada pk tudo fica bem!
os numeros nas lojas ha sempre para nos..
melhor.. nao ha pk n serve o mais pequeno ( my case and your's maybe)
mas eu gosto.. e sinal que ate nas lojas sou mais magrinha que o mais pequeno que la ha.
: )

mas depois...
vou a lisboa. ( calhou fui ao cogumelo... conferir)
e so vejo raparigas magrinhas... fico triste pk n sou assim.. e elas sao tao giras... :S
nao fico desmotivada! de maneira nenhuma! pk agora tou muito mais feliz do que estava quando tinha 50 kilos..
mas.
E HA UM MAS.
( que a manela nao vai achar muito boa ideia... la porcausa dos IMC)...
quero perder mais 3 kilos...
so.
MAS TENHO MEDO de dizer isto e quando os perder depois afinal nao chega....
tenho medo que isso aconteca...
tenho medo de depois nao conseguir comer por medo de engordar...
sei la... passa me isto tudo pela cabeça!

depoissss ( voltando aos fumos) eu queixo me que eles me dao fome... mas DPS nao quero outra coisa.. pk so com eles e que consigo trabalhar... e produzir...
nao consigo fazer nada sem o incentivo!
o meu lado criativo fica mais activo quando fumo... e normalmente ( sem o icentivo) parece que tou bloqueada...
enfim..
tenho muitosss problemas ainda por resolver...
acho que tou melhor mas se calhar tou e pior?!
mas pa nao sei...
isto sao so desabafos!...

te ja*

Hoje

45kg. and I'm feeling fat.. instead of being happy. Im not feeling completely fat.. but I'm not in the point yet. I ill get there. and i KNOW that i will control my life again. am i?

cafe de manha
5 bolachas maria
(vomitei)

almoço
nem meia conha de sopa e gelatina

lanche
uma torrada de pao de centeio com queijo magro
agua
ceriais integrais tipo petiscar..
( vomitei)

Nice till now.. -- Bora la continuer a fazer merda..
Para o resto do dia..
AGUA
AGUA
AGUA
tentar beber um iogurte a la nothcee e quando chegar um copinho de leite.. VOU tentar.
So comi, pk tava sozinha. pk podia faze-lo a vontade, porque podia.
nao tinha fome.
nao tenho fome
nunca tenho fome.. ( nao sei o que é fome..)
parece descontrolado?
esta.. descontrolado mas super controlado.
as usal.
pk esta sempre tudo controlado.
cmo?
porque eu penso. pk penso em tudo. pk quando faco o que faco penso sempre no que estou a fazer e como estou a fazer.
pk?
porque sou maluca?.. nao sei...
complicado
e estúpido..
enfim..


nao vou tomar laxante.
nao vou fazer cortes
nao vou deprimir.
fiz, sabia o que estava a fazer. agora acarto com as consequências.
quais consequências?
as da minha cabeça.. prque (in fact) . Não é um problema assim tão grave... ( é assim que tenho que pensar..)
ps. doi me a barriga.
pss. feel empty
psss. feel better, and not guilty.

i feel in control.

am I?